Memento Mori!
Confirmado: Dios está con el PP. Si no fuese así, a estas horas, Mariano Rajoy, Esperanza Aguirre, un consejero de la Comunidad de Madrid y el Alcalde de Móstoles estarían criando malvas y Acebes estaría siguiendo la vía de un accidente de helicóptero o un atentado de ETA con colaboración de Carod-Rovira. Sin embargo -repito, a Dios gracias- ha quedado en un susto morrocotudo, un ataque de nervios y un par de dedos averiados.
Las imágenes han sido de lo mejor que se ha visto en tiempo por televisión. El helicóptero que empieza a dar pedos, no toma suficiente altura y empieza a girar cuando no había alcanzado aún los 20 metros de altura. Desde dentro, nada en especial hasta que empiezan a caer que comienzan a gritar como quien cae a caída libre en el “Huracán Cóndor” de Port Aventura, y se corta la grabación. Todo el mundo que estaba en la plaza de toros de Móstoles -de donde despegó el helicóptero- salen afuera a ver qué ha pasado
Un Rajoy más blanco que la leche al cual le ayudan a salir del aparato, un Esteban Parro que competía en blancura con Rajoy y una Espe, -igual de blanca pero el maquillaje hacía milagros- que no hacía más que repetir a los periodistas “¡Pa’habernos matao tos!” al mejor estilo Paco Martínez Soria, ha convertido lo que podía haber sido una tragedia en una tragicomedia. Tragicomedia que dará que hablar a todo el mundo y será tema de sorna y choteo a todo el progresismo del país.
Sin embargo, ellos han estado en un tris de perderlo todo de golpe: la LOE, el Estatuto, las elecciones, la unidad de España, la presidencia de Madrid,... su vida. Espero sinceramente que recapaciten en lo más hondo de su ser sobre la realidad de las cosas, sobre lo importante y lo ruin, sobre lo divino y lo humano, porque han nacido de nuevo para poderlo hacer.
Han vivido en sus propias carnes la cruel realidad del dicho latino que envuelve nuestras vidas: Memento Mori.
...y vaya si se han acordado.
Las imágenes han sido de lo mejor que se ha visto en tiempo por televisión. El helicóptero que empieza a dar pedos, no toma suficiente altura y empieza a girar cuando no había alcanzado aún los 20 metros de altura. Desde dentro, nada en especial hasta que empiezan a caer que comienzan a gritar como quien cae a caída libre en el “Huracán Cóndor” de Port Aventura, y se corta la grabación. Todo el mundo que estaba en la plaza de toros de Móstoles -de donde despegó el helicóptero- salen afuera a ver qué ha pasado
Un Rajoy más blanco que la leche al cual le ayudan a salir del aparato, un Esteban Parro que competía en blancura con Rajoy y una Espe, -igual de blanca pero el maquillaje hacía milagros- que no hacía más que repetir a los periodistas “¡Pa’habernos matao tos!” al mejor estilo Paco Martínez Soria, ha convertido lo que podía haber sido una tragedia en una tragicomedia. Tragicomedia que dará que hablar a todo el mundo y será tema de sorna y choteo a todo el progresismo del país.
Sin embargo, ellos han estado en un tris de perderlo todo de golpe: la LOE, el Estatuto, las elecciones, la unidad de España, la presidencia de Madrid,... su vida. Espero sinceramente que recapaciten en lo más hondo de su ser sobre la realidad de las cosas, sobre lo importante y lo ruin, sobre lo divino y lo humano, porque han nacido de nuevo para poderlo hacer.
Han vivido en sus propias carnes la cruel realidad del dicho latino que envuelve nuestras vidas: Memento Mori.
...y vaya si se han acordado.
¿Te imaginas a Acebes en la rueda de prensa dando razones para pensar en la pista de ETA y Rovira?
ResponderEliminar¿Y a Aznar descendiendo de las FAES para demostrar que él tenía razón con sus visiones del cercano apocalipsis?
Escolar.net ha titulado "No me gusta que a los toros te lleves el helicóptero", XDDDD Y el chiste que pone tiene su gracia.
ResponderEliminarSalu2!!
Yo también me he quedao con lo blanco de rajoy!!flipante!!
ResponderEliminarCuando te persigue la fatalidad ni los guardaespaldas pueden ayudarte, bueno si, a salir del vehiculo.Ahora imagino a los protagonistas de este suceso intentando escapar de la muerte como los adolescentes en Destino Final.
ResponderEliminarOceanida: Que curioso que Dios siempre esté con quien tiene menos necesidad de él... que curioso...
ResponderEliminarCeci: Parecía de cera el tío! y más de 12 horas ingresado por dos dedos! si fueramos cualquiera de nosotros, una venda hasta el culo, una aspirina y andando!
Scape95: voy pallá pa velo!
Ody: Pues creo que aún no las deben tener todas consigo...
J-Vol: Tu crees que les sigue la fatalidad? Yo no lo tengo tan claro. Parece que estén todo el día pisando mierdas!
Lo peor es que el Rajoy, en vez de dos dedillos (¿de verdad estuvo 12 horas en el hospital?), podía haberse mordido la lengua por una vez, y así nos dejaba tranquilos un tiempo. Aunque candidatos a morderse la lengua hay unos buenos cuantos más.
ResponderEliminarSupongo que nadie le dará la bulla a un sr. de Almendralejo que decida libremente comprar cava de su tierra en lugar de cava catalán.
ResponderEliminarDe modo, que se quiere hacer creer que dejar de comprar un producto ( ejemplo el cava catalán ) al elegir libremente otro ( ej. cava Valenciano o de La Rioja ) es per se un BOICOT .
Si este sr. comprase cava catalán en lugar de cava extremeño, entonces no le estaría haciendo el "boicot" a lo catalán pero estaría "boicoteando"/ jorobando lo de su tierra.
¿hay que comprar catalán por narices y con ello "hacer el boicot" a los productos del resto de España?
Toma del frasco, carrasco.
Anonimo, creo que tienes toda la razón salvo que creo que el hecho de que el Diez Minutos haya quitado cuatro hojas de las planas centrales, no creo que afecte demasiado al contenido documental de la revista.
ResponderEliminarEs mi opinión, claro.